Alasan kuat kenapa BAHASA INDONESIA terpilih dari pada bahasa Malaysia, menjadi bahasa resmi ASEAN yg baru saja ditetapkan.
Contoh lucunya bahasa malaysia di telinga kita : (ini beneran lho)
IND : Kementerian Agama,
MLY : Kementerian Tak Berdosa (heloo ...?!!)
IND : Belok kanan, Belok Kiri
MLY : Pusing kanan, Pusing kiri
(Makannya minum bodrex gan...)
IND : Angkatan Udara,
MLY : Laskar Angin-Angin
(untung ga laskar pelangi atau laskar kentut)
IND : Angkatan Darat,
MLY : Laskar Hentak-Hentak Bumi
(ga asik bgt ya..... klw tarian papua it's oke , ekekekh)
IND : Terjun Payung
MLY : Askar Begayut
(kyk orang utan.... hohohoho !!!)
IND : Pasukaaan bubar jalan !!
MLY : Pasukaaan cerai berai !!
(talak tiga aja sekalian)
IND : Merayap
MLY : Bersetubuh dengan bumi
(apa rasanya bersetubuh dengan bumi... ???)
IND : Rumah sakit bersalin,
MLY : Hospital korban lelaki
(asli NGAKAK ...... kahkahkahkah !!!)
IND : Departemen Pertanian
MLY : Departemen Cucuk Tanam
(yuuk mariii ke mabes nyucuk tanam kakakakakh)
IND : Gratis bicara 30 menit,
MLY : Percuma berbual 30 minit
(suka2 gue dong....)
IND : Satpam (Satuan Pengaman)/security,
MLY : Penunggu Maling
(ngarep banget dimalingin ya ampe ditungguin...gkgkgkgkh)
IND : Tank
MLY : Kereta Kebal
(lo kira dari banten kale ahh....)
IND : Rumah sakit jiwa,
MLY : Gubuk gila
(udah gubuk, gila lagi.. Kasian banget deh)
IND : Dokter ahli jiwa,
MLY : Dokter gila
(ada ya yg mw disebut dokter gila ?Wkwkwk..:O)
IND : Hantu pocong,
MLY : Hantu Bungkus
(pesen atu dong bang, dibungkus... xixixixixi )
IND : Toilet,
MLY : Bilik Merenung
(ampun deh.......sekalian OL aja gan..)
IND : Traktor,
MLY : Setrika Bumi.
(segede apaan yak strikaanya?
IND : Joystick,
MLY : Batang senang
(maksud loooo? batang Happy? Jadi ngeres.... Wkwkwkwkw)
IND : Tidur siang,
MLY : Petang telentang
(berarti lw tidur malem “gelap tengkurep”)
IND : push up
MLY : perkosa bumi
(waaah.nafsu amat...gkgkgkgk !!!!)
INDONESIA VS AMERIKA
Cerdas Cermat Indonesia vs Amerika
Amerika ( A ), Indonesia ( I ), Juri ( J ).
J : Pertanyaan terdiri dari 10 soal. Jwb dgn benar! Silahkan dicoba bel nya !
A : Tet
I : Tut
Soal Pertama : Hewan apa yg air liur nya berbahaya bagi orang islam?
A: Tet. Rabbit (Kelinci)
J : Salah!
Indonesia memencet bel akan tetapi bel tersebut tidak jalan.
I : Anjing! bel nya mati.
J : Benar! Jwbannya Anjing
Soal Kedua : Hewan apa yg suka dgn lumpur?
A : Tet. Dog (Anjing).
J : Salah!
I : Babi lah bel punya gw gk jalan.
J : Benar jwbannya Babi
Soal Ketiga : Warnanya kuning keluar dari manusia?
A : Tet. Banana ( Pisang ).
J : Salah!
I : Tai bel murahan!
J : Benar! Jwbannya tai.
Soal demi soal telah di jwb benar oleh Indonesia secara kebetulan ....
Dan inilah soal terakhir.
Soal Ke-10 : Negara mana yg menghasilkan karet internasional?
A : Tet. Amerika
J : Salah!
I : Tut. Yes, Brasil jga bel nih bunyi!
J : Benar!
Skor Amerika : 0
Skor Indonesia : 10
Selamat atas kemenangan Indonesia!
Amerika ( A ), Indonesia ( I ), Juri ( J ).
J : Pertanyaan terdiri dari 10 soal. Jwb dgn benar! Silahkan dicoba bel nya !
A : Tet
I : Tut
Soal Pertama : Hewan apa yg air liur nya berbahaya bagi orang islam?
A: Tet. Rabbit (Kelinci)
J : Salah!
Indonesia memencet bel akan tetapi bel tersebut tidak jalan.
I : Anjing! bel nya mati.
J : Benar! Jwbannya Anjing
Soal Kedua : Hewan apa yg suka dgn lumpur?
A : Tet. Dog (Anjing).
J : Salah!
I : Babi lah bel punya gw gk jalan.
J : Benar jwbannya Babi
Soal Ketiga : Warnanya kuning keluar dari manusia?
A : Tet. Banana ( Pisang ).
J : Salah!
I : Tai bel murahan!
J : Benar! Jwbannya tai.
Soal demi soal telah di jwb benar oleh Indonesia secara kebetulan ....
Dan inilah soal terakhir.
Soal Ke-10 : Negara mana yg menghasilkan karet internasional?
A : Tet. Amerika
J : Salah!
I : Tut. Yes, Brasil jga bel nih bunyi!
J : Benar!
Skor Amerika : 0
Skor Indonesia : 10
Selamat atas kemenangan Indonesia!
HARTA WARISAN BAPA
Bapaknya si udin sakit parah,
Dipanggillah si udin,
Bapa : "udin.."
Anak : "iya pak"
Bapa : "maafin bpak y kalo bpk meninggal.."
Anak : "jgn ngmong gtu pak,eling" (padahal ngarep2 warisan)
Bapa : "bapak nitip villa, kebon,sama sapi"
Anak : "udin ga ngarep gtuan pak" (dalam hati, yes yes!)
Bapa : "kebon jgn lupa diurus. sapi jgn smpe ga dksh makan"
Anak : "iya pak mudah2an udin bs ngjalanin amanat bapak. Dimana villa, kebon sama sapinya pak?"
Bapa : "Di facebook, bapak maen aplikasi FARMVILLE, ntar bapak kasih email sama paswordnya ya.."
anak : "@#+*~^%!"
Dipanggillah si udin,
Bapa : "udin.."
Anak : "iya pak"
Bapa : "maafin bpak y kalo bpk meninggal.."
Anak : "jgn ngmong gtu pak,eling" (padahal ngarep2 warisan)
Bapa : "bapak nitip villa, kebon,sama sapi"
Anak : "udin ga ngarep gtuan pak" (dalam hati, yes yes!)
Bapa : "kebon jgn lupa diurus. sapi jgn smpe ga dksh makan"
Anak : "iya pak mudah2an udin bs ngjalanin amanat bapak. Dimana villa, kebon sama sapinya pak?"
Bapa : "Di facebook, bapak maen aplikasi FARMVILLE, ntar bapak kasih email sama paswordnya ya.."
anak : "@#+*~^%!"
ORANG MEDAN NAIK MOTOR
Ucok, anak Medan kuliah di Jogja.., lagi pedekate sama Sulastri, gadis asal Solo... Suatu hari ucok mengajak pacarnya, Sulastri, jalan-jalan keliling kota dengan sepeda motor RX-King-nya..
Di tengah jalan mereka berbincang2.., krn motornya melaju sangat cepat.., maka si Sulastri mulai protes..:
Sulastri: Mas, ojo kesusu.. . (jangan terlalu cepat)
Ucok diam aja.., karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Sulastri.., dengan sopan duduknya bergeser maju sedikit ke depan agar tdk terlalu dekat dgn dada Sulastri. Motor tetap saja terus melaju kencang...
Sulastri: Maass ojo kesusu tho ?!!.. . (dengan logat Jawa kental).
Ucok masih diam, tapi duduknya makin maju sampai ke tangki motor...
Sulastri: Mas iki piye tho, mbok jangan kesusuuu . .
Ucok hilang kesabarannya, badannya makin maju sampai mepet stang motor, dan keluarlah logat Bataknya..:
Ucok: BAHHH !!..., PANJANG KALLEE SUSU KAUUU, LASTRIII ...??!!
Di tengah jalan mereka berbincang2.., krn motornya melaju sangat cepat.., maka si Sulastri mulai protes..:
Sulastri: Mas, ojo kesusu.. . (jangan terlalu cepat)
Ucok diam aja.., karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Sulastri.., dengan sopan duduknya bergeser maju sedikit ke depan agar tdk terlalu dekat dgn dada Sulastri. Motor tetap saja terus melaju kencang...
Sulastri: Maass ojo kesusu tho ?!!.. . (dengan logat Jawa kental).
Ucok masih diam, tapi duduknya makin maju sampai ke tangki motor...
Sulastri: Mas iki piye tho, mbok jangan kesusuuu . .
Ucok hilang kesabarannya, badannya makin maju sampai mepet stang motor, dan keluarlah logat Bataknya..:
Ucok: BAHHH !!..., PANJANG KALLEE SUSU KAUUU, LASTRIII ...??!!
NENEK SAKIT
ada seorang nenek2 pergi ke dokter dengan memegang sebelah pipi kirinya.
Nenek~dok...tolongin saya dok.. Sakitnya udah gak ketulungan lagi nih...
Dokter~ tenang.. coba buka mulut nenek...
Sang nenekpun kemudian membuka mulutnya* lalu sang dokter mencabut giginya dan berkata:
Dokter~ bagaimana nek..? Apa masih ada yang sakit..?
Nenek~ iya dok..masih terasa sakit..
Dokter~ ya udah.. Coba nenek buka mulutnya lagi ya..
Sang nenekpun menuruti perintah sang dokter* lalu gigi sang nenek di cabutnya lagi* Dokter~ bagimana sekarang nek...? Apa masih ada yang sakit..? Dengan marah~marah sang nenek menjawabinya: "ya jelas masih dong dok...!! Yang sakit itu pipi saya...!! Kenapa dokter mencabut semua gigi saya hah...!! Dokter~@$&%
Nenek~dok...tolongin saya dok.. Sakitnya udah gak ketulungan lagi nih...
Dokter~ tenang.. coba buka mulut nenek...
Sang nenekpun kemudian membuka mulutnya* lalu sang dokter mencabut giginya dan berkata:
Dokter~ bagaimana nek..? Apa masih ada yang sakit..?
Nenek~ iya dok..masih terasa sakit..
Dokter~ ya udah.. Coba nenek buka mulutnya lagi ya..
Sang nenekpun menuruti perintah sang dokter* lalu gigi sang nenek di cabutnya lagi* Dokter~ bagimana sekarang nek...? Apa masih ada yang sakit..? Dengan marah~marah sang nenek menjawabinya: "ya jelas masih dong dok...!! Yang sakit itu pipi saya...!! Kenapa dokter mencabut semua gigi saya hah...!! Dokter~@$&%
PREMAN VS 4 PEMUDA
Suatu hari ada preman yang sok oke berjalan penuh gaya ke sebuah warung kopi, untuk malakin yang lagi minum disitu
kebetulan ada empat pemuda lagi santai ngopi disana
Preman : eh, kalian!! siapa yang berani lawan gw disini!! haah!!!
Pemuda 1 : aku berani!! (jawabnya sambil berdiri)
Pemuda 2 : aku pun berani, ada apa rupanya bang?! (ikut berdiri dengan badan six-pack)
Pemuda 3 : aku juga berani nih!! (berdiri dan mau buka ikat pinggangnya yang kepalanya besar)
Si preman tiba-tiba gelisah dan mulai berkeringat dingin.. apalagi pemuda 4 juga ikut berdiri
Pemuda 4 : ah, kenapa abang ini?! tadi nanya siapa yang berani, kami berani semua nih!! (Dengan badan seperti Ade Rai)
Dengan gugup dan takut, akhirnya si preman yang nyalinya ciut berkata...
Preman : "kalau begitu, kita berlima adalah pemuda pemberani!! Hehe... (KAABUUUURR!)"
kebetulan ada empat pemuda lagi santai ngopi disana
Preman : eh, kalian!! siapa yang berani lawan gw disini!! haah!!!
Pemuda 1 : aku berani!! (jawabnya sambil berdiri)
Pemuda 2 : aku pun berani, ada apa rupanya bang?! (ikut berdiri dengan badan six-pack)
Pemuda 3 : aku juga berani nih!! (berdiri dan mau buka ikat pinggangnya yang kepalanya besar)
Si preman tiba-tiba gelisah dan mulai berkeringat dingin.. apalagi pemuda 4 juga ikut berdiri
Pemuda 4 : ah, kenapa abang ini?! tadi nanya siapa yang berani, kami berani semua nih!! (Dengan badan seperti Ade Rai)
Dengan gugup dan takut, akhirnya si preman yang nyalinya ciut berkata...
Preman : "kalau begitu, kita berlima adalah pemuda pemberani!! Hehe... (KAABUUUURR!)"
PENJARA VS KANTOR
1, PENJARA : Kamu hidup di ruangan 8X10 m2.
KANTOR : Kamu hidup di ruangan 6X8 meter2.
2, PENJARA : Dapat 3 kali makan, gratis.
KANTOR: Dapat 1 kali makan Gratis selanjutnya bayar sendiri(udah gitu kantinnya pelit banget he..he..)
3, PENJARA : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah istirahat.
KANTOR : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah TAMBAHAN KERJAAN he..he..
4, PENJARA : Penjaga akan membukakan pintu dan membuka & menguncikan pintu untuk kamu.
KANTOR : Kamu harus membawa sendiri, membuka sendiri, menutup serta mengunci sendiri semua pintu yang kamu punyai.
5, PENJARA : Kamu bisa nonton TV tiap hari.
KANTOR : Kamu bisa dipecat kalau nonton TV.
6, PENJARA : Kamu punya ruangan pribadi.
KANTOR :Kamu harus selalu bersama : ozy,bintoro,romeli he..he..
7, PENJARA : Diijinkan bertemu dengan keluarga untuk bersenda gurau.
KANTOR : Kamu sama sekali tidak diijinkan bersantai ria bersama keluarga disini.
8, PENJARA : Semua pengeluaran ditanggung negara.
KANTOR : Kamu harus tanggung pengeluaran dirimu sendiri dan memotong gajimu lewat pajak untuk menghidupi yang ada di penjara.
Jadi, Pilih yang mana? Hahaha..
KANTOR : Kamu hidup di ruangan 6X8 meter2.
2, PENJARA : Dapat 3 kali makan, gratis.
KANTOR: Dapat 1 kali makan Gratis selanjutnya bayar sendiri(udah gitu kantinnya pelit banget he..he..)
3, PENJARA : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah istirahat.
KANTOR : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah TAMBAHAN KERJAAN he..he..
4, PENJARA : Penjaga akan membukakan pintu dan membuka & menguncikan pintu untuk kamu.
KANTOR : Kamu harus membawa sendiri, membuka sendiri, menutup serta mengunci sendiri semua pintu yang kamu punyai.
5, PENJARA : Kamu bisa nonton TV tiap hari.
KANTOR : Kamu bisa dipecat kalau nonton TV.
6, PENJARA : Kamu punya ruangan pribadi.
KANTOR :Kamu harus selalu bersama : ozy,bintoro,romeli he..he..
7, PENJARA : Diijinkan bertemu dengan keluarga untuk bersenda gurau.
KANTOR : Kamu sama sekali tidak diijinkan bersantai ria bersama keluarga disini.
8, PENJARA : Semua pengeluaran ditanggung negara.
KANTOR : Kamu harus tanggung pengeluaran dirimu sendiri dan memotong gajimu lewat pajak untuk menghidupi yang ada di penjara.
Jadi, Pilih yang mana? Hahaha..
MELAMAR ANAK
> Berani ngelamar anak saya kamu siapa?
- Sudrun, Om
> Rumahmu dimana?
- Ditinggal, Om
> Nah, kamu tinggalnya dimana?
- Di rumah, Om
> DRUN, KAMU UDAH PERNAH DITIKAM BELUM?!
------------------
> Kerja apa kamu berani lamar anak saya?
- Kuli bangunan, Om
> Cuih! Bisa apa?!
- Eits.. Saya pasti bisa membangun rumah tangga yg harmonis Om..
> Lambemu..
---------------------------
> Mau apa kamu ke sini?
- Mau ngelamar anak Om..
> Saya tidak punya anak perempuan, goblok..
- Nah itu yg lagi nyiram kembang bukan anak Om?
> Itu istriku..!! Guooblogg...
- Owh Maap Om *lariii*
------------------
> Berani ngelamar anak saya kamu siapa?
- Saya anak raja, Om..
> Wah mantab, raja mana?
- Raja hutan Om, hahahaha *larii lagi*
-------------------
> Mau apa kesini?
- Mau ngelamar anak Om
> Kenapa mau?
- Saya cinta dia
> Kenapa cinta?
- Dia baik
> Kenapa dia baik?
- BERANTEM YUK OM!!
------------------------
> Pekerjaanmu?
- Ga kerja apa2 Om
> Lho, emg kamu siapa?
- Bukan siapa2 Om
> Nah Loh, trus kesini mau apa?
- Ga mau apa2 Om...
*kemudian saling bunuh2an*
----------------------
> Berani ngelamar anak saya kamu siapa?
- Nah itu dia masalahnya Om, saya sendiri tidak tau saya ini sebenarnya siapa?
*nelen monyet*
---------------------
> Mau ngapain kamu ke sini?
- Melamar anak Om
> Tp anak saya sudah mati 5 tahun lalu..
- Gapapa Om. Saya sendiri juga sudah mati sejak 7 tahun yg lalu kok..
> HAH? *pingsan ngangkang*
- Sudrun, Om
> Rumahmu dimana?
- Ditinggal, Om
> Nah, kamu tinggalnya dimana?
- Di rumah, Om
> DRUN, KAMU UDAH PERNAH DITIKAM BELUM?!
------------------
> Kerja apa kamu berani lamar anak saya?
- Kuli bangunan, Om
> Cuih! Bisa apa?!
- Eits.. Saya pasti bisa membangun rumah tangga yg harmonis Om..
> Lambemu..
---------------------------
> Mau apa kamu ke sini?
- Mau ngelamar anak Om..
> Saya tidak punya anak perempuan, goblok..
- Nah itu yg lagi nyiram kembang bukan anak Om?
> Itu istriku..!! Guooblogg...
- Owh Maap Om *lariii*
------------------
> Berani ngelamar anak saya kamu siapa?
- Saya anak raja, Om..
> Wah mantab, raja mana?
- Raja hutan Om, hahahaha *larii lagi*
-------------------
> Mau apa kesini?
- Mau ngelamar anak Om
> Kenapa mau?
- Saya cinta dia
> Kenapa cinta?
- Dia baik
> Kenapa dia baik?
- BERANTEM YUK OM!!
------------------------
> Pekerjaanmu?
- Ga kerja apa2 Om
> Lho, emg kamu siapa?
- Bukan siapa2 Om
> Nah Loh, trus kesini mau apa?
- Ga mau apa2 Om...
*kemudian saling bunuh2an*
----------------------
> Berani ngelamar anak saya kamu siapa?
- Nah itu dia masalahnya Om, saya sendiri tidak tau saya ini sebenarnya siapa?
*nelen monyet*
---------------------
> Mau ngapain kamu ke sini?
- Melamar anak Om
> Tp anak saya sudah mati 5 tahun lalu..
- Gapapa Om. Saya sendiri juga sudah mati sejak 7 tahun yg lalu kok..
> HAH? *pingsan ngangkang*
BARU PUNYA FACEBOOK
Etong baru aja bikin akun facebook pertamanya, dengan iseng, dia nge-like sebuah fanpage .
Beberapa saat kemudian, muncullah status fanpage itu di berandanya, dia kagum, karena banyak yg like dan komentar di status fp tsb.
Tapi yg bikin dia lebih kagum, di status itu ada nyebutin nama 'mimin', mantan pacarnya, dia pun mencoba komentar .
Etong : kok mimin?
Admin : iya, maksudnya 'mimin = admin'
Etong : admin itu apaan min?
Admin : admin itu pengelola fanpage --'
Etong : kalo fanpage apa?
Admin : fanpage itu halaman penggemar !
Etong : oh, jadi sekarang si mimin udah terkenal ya, udah punya penggemar? Pantesan mutusin saya .
Admin : >#"?%$&\@^
Beberapa saat kemudian, muncullah status fanpage itu di berandanya, dia kagum, karena banyak yg like dan komentar di status fp tsb.
Tapi yg bikin dia lebih kagum, di status itu ada nyebutin nama 'mimin', mantan pacarnya, dia pun mencoba komentar .
Etong : kok mimin?
Admin : iya, maksudnya 'mimin = admin'
Etong : admin itu apaan min?
Admin : admin itu pengelola fanpage --'
Etong : kalo fanpage apa?
Admin : fanpage itu halaman penggemar !
Etong : oh, jadi sekarang si mimin udah terkenal ya, udah punya penggemar? Pantesan mutusin saya .
Admin : >#"?%$&\@^
TUKANG BECAK DAN KUNTILANAK
Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. "Wah, penumpang nih," pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.
Tukang becak: "Mau kemana, dik?"
"Jalan aja pak, nanti saya beritau" jawab wanita itu datar.
Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang...”,katanya.
Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : "Hiiii....Kuntilanakkkkkkkkk..
Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : "Biarin…daripada lu, tukang becak!"
Tukang becak: "Mau kemana, dik?"
"Jalan aja pak, nanti saya beritau" jawab wanita itu datar.
Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang...”,katanya.
Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : "Hiiii....Kuntilanakkkkkkkkk..
Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : "Biarin…daripada lu, tukang becak!"
PELUPA
Seperti biasanya, andi yang duduk di kelas 5 SD minta izin kepada ayahnya untuk pergi ke sekolah. “pak, saya ke sekolah dulu ya?” kata andi. “iya, berangkat sana! jangan ada yang lupa! eh,,, celana kamu mana? kenapa nggak dipakai?” tanya bapaknya. “oh iya! pak, saya lupa pakai celana…” kata andi. “dasar pelupa!” kata bapaknya marah-marah.
Keesokan harinya andi mau berangkat ke sekolah, seperti biasa ia minta izin. “pak, saya mau ke sekolah dan hari ini sudah tidak ada lagi yang ketinggalan,” kata andi. “yakin? lalu buku gambarmu mana?” kata bapaknya mengingatkan. “oh iya! saya lupa pak!” kata andi. “kamu ini! masih kecil saja sudah pikun, bagaimana kalau gede nanti?” kata bapaknya sewot.
Keesokan harinya andi minta izin lagi pada bapaknya. “pak, hari ini saya mau berangkat ke sekolah dan semuanya sudah komplit, mulai seragam sekolah, tas, sepatu, buku gambar dan penggaris semuanya udah oke pak… tidak ada yang lupa lagi…” kata andi dengan nada yakin dan penuh percaya diri. Tiba-tiba “PLAKK!!!” Andi dipukul oleh bapaknya dari belakang. “dasar pelupa! ini hari minggu tahu!”
Keesokan harinya andi mau berangkat ke sekolah, seperti biasa ia minta izin. “pak, saya mau ke sekolah dan hari ini sudah tidak ada lagi yang ketinggalan,” kata andi. “yakin? lalu buku gambarmu mana?” kata bapaknya mengingatkan. “oh iya! saya lupa pak!” kata andi. “kamu ini! masih kecil saja sudah pikun, bagaimana kalau gede nanti?” kata bapaknya sewot.
Keesokan harinya andi minta izin lagi pada bapaknya. “pak, hari ini saya mau berangkat ke sekolah dan semuanya sudah komplit, mulai seragam sekolah, tas, sepatu, buku gambar dan penggaris semuanya udah oke pak… tidak ada yang lupa lagi…” kata andi dengan nada yakin dan penuh percaya diri. Tiba-tiba “PLAKK!!!” Andi dipukul oleh bapaknya dari belakang. “dasar pelupa! ini hari minggu tahu!”
DUA ORANG MABUK DI BAR
Seorang pria sedang minum di sebuah bar. Setelah beberapa gelas ia menoleh ke pria yang duduk disebelahnya, "Kayaknya aku pernah ketemu kau?!? Kau orang Batak ya?"
Pria itu mengangguk, "Ya, aku Batak! Aku juga familiar dengan mukamu; Kau orang batak juga?!?"
"Ha..haaaa..sama kita!!! Horas bah!!", kata pria pertama. "Horas..horas!!, sahut pria disebelahnya gembira.
"Kampungmu dimana?" tanya pria kedua. "Aku dari Balige", jawab pria pertama, "Kau???", lanjut pria pertama.
"Bah!!! sama kita, aku juga Balige-Man..ha.ha.ha..ha..hora
"Ngomong-ngomong Lae, kau SMA dimana dulu di Balige???", pria pertama sambung bertanya.
"Aku di SMA 1 Lae...kalo kau Lae..jangan-jangan SMA 1 juga ha..ha..ha...haaa..", jawab pria disebelah pria pertama.
"Alamaaaak, aku sekolah SMA 1 juga..bah..bah..pantas kayak kukenal Lae...mantap kali!!..sempit kali dunia ini bah!!!" teriak pria pertama.
Semakin bersemangat dan panas keduanya. Pria pertama berdiri dan bertanya, "Lalu dimana kau tinggal di Balige Lae." Dia turun dari bangkunya, mendekat pada pria kedua dan mencoba memegang tangan pria disebelahnya itu.
"Jalan Tobing!! Lae??", jawab pria kedua bersemangat dan juga turun dari bangkunya, ditariknya tangan pria pertama.
"Haaaaa..akupun tinggal di Jalan Tobiiiing Laeee...sama kitaaa, sempit kali dunia ini bah, sempit kali bah!!!", tertawa dan berteriak pria pertama.
Keduanya meloncat-loncat, tertawa keras-keras sambil berpegangan tangan.
Bartender yang dari tadi ada didekat mereka dan memperhatikan percakapan ini geleng-geleng kepala, katanya, "Aah..Cape deeh... si kembar Hutagalung mabook lagi..!!!"
Pria itu mengangguk, "Ya, aku Batak! Aku juga familiar dengan mukamu; Kau orang batak juga?!?"
"Ha..haaaa..sama kita!!! Horas bah!!", kata pria pertama. "Horas..horas!!, sahut pria disebelahnya gembira.
"Kampungmu dimana?" tanya pria kedua. "Aku dari Balige", jawab pria pertama, "Kau???", lanjut pria pertama.
"Bah!!! sama kita, aku juga Balige-Man..ha.ha.ha..ha..hora
"Ngomong-ngomong Lae, kau SMA dimana dulu di Balige???", pria pertama sambung bertanya.
"Aku di SMA 1 Lae...kalo kau Lae..jangan-jangan SMA 1 juga ha..ha..ha...haaa..", jawab pria disebelah pria pertama.
"Alamaaaak, aku sekolah SMA 1 juga..bah..bah..pantas kayak kukenal Lae...mantap kali!!..sempit kali dunia ini bah!!!" teriak pria pertama.
Semakin bersemangat dan panas keduanya. Pria pertama berdiri dan bertanya, "Lalu dimana kau tinggal di Balige Lae." Dia turun dari bangkunya, mendekat pada pria kedua dan mencoba memegang tangan pria disebelahnya itu.
"Jalan Tobing!! Lae??", jawab pria kedua bersemangat dan juga turun dari bangkunya, ditariknya tangan pria pertama.
"Haaaaa..akupun tinggal di Jalan Tobiiiing Laeee...sama kitaaa, sempit kali dunia ini bah, sempit kali bah!!!", tertawa dan berteriak pria pertama.
Keduanya meloncat-loncat, tertawa keras-keras sambil berpegangan tangan.
Bartender yang dari tadi ada didekat mereka dan memperhatikan percakapan ini geleng-geleng kepala, katanya, "Aah..Cape deeh... si kembar Hutagalung mabook lagi..!!!"
BELI KUE IJO
Suatu hari Raden ingin beli kue Ijo ke sebuah warung.
Raden : "Ada kue ijo mas?"
Penjual : "Gak ada..."
(Keesokan harinya, raden dateng lagi)
Raden : "Ada kue ijo mas?"
Penjual : "Gak ada!!"
(Keesokan harinya, Raden dteng lagi)
Raden "Ada kue ijo gk?"
Penjual : "Gk ada! Klo lu besok nanyain kue ijo lagi, gue iket lo pake TALI trus gua kunci mulut lo pake PAKU!
(Raden pulang dan berpikir - pikir sejenak, dan keesokan harinya dia dteng lagi ke warung tersebut)
Raden : "Mas Ada TALI?"
Penjual : "Nah gitu jangan nanya kue Ijo trus, tpi gue gk punya."
Raden : "Ada PAKU?"
Penjual : "Gk Punya!"
Raden : "Ada kue Ijo mas?" :D
Penjual : *Jilat Tembok*
Raden : "Ada kue ijo mas?"
Penjual : "Gak ada..."
(Keesokan harinya, raden dateng lagi)
Raden : "Ada kue ijo mas?"
Penjual : "Gak ada!!"
(Keesokan harinya, Raden dteng lagi)
Raden "Ada kue ijo gk?"
Penjual : "Gk ada! Klo lu besok nanyain kue ijo lagi, gue iket lo pake TALI trus gua kunci mulut lo pake PAKU!
(Raden pulang dan berpikir - pikir sejenak, dan keesokan harinya dia dteng lagi ke warung tersebut)
Raden : "Mas Ada TALI?"
Penjual : "Nah gitu jangan nanya kue Ijo trus, tpi gue gk punya."
Raden : "Ada PAKU?"
Penjual : "Gk Punya!"
Raden : "Ada kue Ijo mas?" :D
Penjual : *Jilat Tembok*
MIRIP ARTIS GA?
Suatu hari si Retno jalan - jalan trus si Retno ketemu cewe. Cewe itu bertannya kepada Retno.
Cewe : "Hei! Kamu Vidi Aldiano ya"
Retno : "Hehehe... Bukan bukan! Saya bukan Vidi Aldiano."
Cewe : "Ah jangan boong! Udh pasti kamu tuh Vidi Aldiano!"
Retno : "Bukan."
Cewe : ":> Jangan Boong!"
Cewe tersebut trus memaksa si Retno supaya ngaku si Retno tuh Vidi Aldiano. Dari pada berisik si Retno putus asa.
Retno : "Iya iya iya! Gue Vidi Aldiano."
Cewe : "Yang bener?"
Retno : "Iya iya!"
Cewe : "Yang bener?"
Retno : "Iya!"
Cewe : "Tapi kok gk mirip yah?"
Retno : *jilat sepatu*
Cewe : "Hei! Kamu Vidi Aldiano ya"
Retno : "Hehehe... Bukan bukan! Saya bukan Vidi Aldiano."
Cewe : "Ah jangan boong! Udh pasti kamu tuh Vidi Aldiano!"
Retno : "Bukan."
Cewe : ":> Jangan Boong!"
Cewe tersebut trus memaksa si Retno supaya ngaku si Retno tuh Vidi Aldiano. Dari pada berisik si Retno putus asa.
Retno : "Iya iya iya! Gue Vidi Aldiano."
Cewe : "Yang bener?"
Retno : "Iya iya!"
Cewe : "Yang bener?"
Retno : "Iya!"
Cewe : "Tapi kok gk mirip yah?"
Retno : *jilat sepatu*
MENELAN PEMBUKA KALENG
Seorang ibu panik, lalu menelepon dokter dan berkata,
"Dokter, anak saya menelan pembuka kaleng!"
"Jangan kuatir, Ibu. Anak Anda akan baik-baik saja," kata dokter.
Kata ibu itu, "Tapi masalahnya, bagaimana cara saya membuka kaleng sarden ini, karena minyak di wajan sudah terlanjur panas...
"Dokter, anak saya menelan pembuka kaleng!"
"Jangan kuatir, Ibu. Anak Anda akan baik-baik saja," kata dokter.
Kata ibu itu, "Tapi masalahnya, bagaimana cara saya membuka kaleng sarden ini, karena minyak di wajan sudah terlanjur panas...
PENJUAL CD BAJAKAN
Si Bejo adalah tukang CD bajakan...
Bejo : "Setel lagu dulu ah..."
Tiittt!!! [PLAY] ►
Anang : "Jangan memilih aku..."
Syahrini : "Kau yang memilih aku..."
[NEXT ▪►]
Asyanti : "Aku yang dipilih..."
Bejo : "(sambil memamerkan CDnya) Ya!!! Dipilih dipilih dipilih!"
Bejo : "Setel lagu dulu ah..."
Tiittt!!! [PLAY] ►
Anang : "Jangan memilih aku..."
Syahrini : "Kau yang memilih aku..."
[NEXT ▪►]
Asyanti : "Aku yang dipilih..."
Bejo : "(sambil memamerkan CDnya) Ya!!! Dipilih dipilih dipilih!"
ARTIS DI PESAWAT
Sebuah pesawat udara , yang di penuhi artis artis indonesia,sedang terbang, untuk tour musik bersama.
Tiba tiba, mesin pesawat rusak satu. "Pesawat kehilangan tenaga, kita bisa jatuh, cepat semua barang bawaan harap di buang keluar" perintah Pilot.
Setelah barang bawaan di buang pesawat bisa terbang lagi walau dengan tiga mesin.Tapi sialnya tak lama mesin mati lagi. Kembali pesawat kehilangan tenaga. "beban mesti di kurangi, harus ada yang rela berkorban",kata pilot
Tak lama kemudian Titik Puspa dan Bob Tutupoli berdiri,
Titik puspa , Bob Tutupoli : "kita yang paling senior, kita lakukan demi generasi muda". Lalu mereka melompat keluar "Aaaaaa.......!!!!"
Tapi pesawat masih tetap kekurangan tenaga,karena beban berat. Sang pilot meminta supaya beban kembali dikurangi...
Lalu penyanyi, Ello, dengan gagah berdiri dan berkata
Ello : "pergi untuk kembali", lalu dia juga melompat keluar..."Aaaaaaaaa......!!!!!
Tapi, pesawat tetap keberatan. "masih ada satu orang harus berkorban" kata pilot
Penumpang lain pun tampak pucat, ketakutan.
Semua mat menatap ke Anang, tetapi anang ga mau mengorbankan diri...
Anang bilang : "Jangan memilih aku..."
Cinta Laura bilang : "Capek dech!"
Lalu Rhoma Irama berdiri, semua mata menatapnya..dengan penuh takjub
Rhoma Irama : "Demi moral bangsa!"
Lalu dia mendorong Inul, Trio Macan, dan Dewi persik keluar pesawat "Aaaaaaa.........!!!!"
Pesawat sudah dalam keaadan normal smuanya merasa senang karena masih hidup...
Mario Teguh : "Super Sekali!"
Syahrini : "Alhamdulillah ya sesuatu".
Bonda n' Prakosso : "Ya sudah lah..."
Tiba tiba, mesin pesawat rusak satu. "Pesawat kehilangan tenaga, kita bisa jatuh, cepat semua barang bawaan harap di buang keluar" perintah Pilot.
Setelah barang bawaan di buang pesawat bisa terbang lagi walau dengan tiga mesin.Tapi sialnya tak lama mesin mati lagi. Kembali pesawat kehilangan tenaga. "beban mesti di kurangi, harus ada yang rela berkorban",kata pilot
Tak lama kemudian Titik Puspa dan Bob Tutupoli berdiri,
Titik puspa , Bob Tutupoli : "kita yang paling senior, kita lakukan demi generasi muda". Lalu mereka melompat keluar "Aaaaaa.......!!!!"
Tapi pesawat masih tetap kekurangan tenaga,karena beban berat. Sang pilot meminta supaya beban kembali dikurangi...
Lalu penyanyi, Ello, dengan gagah berdiri dan berkata
Ello : "pergi untuk kembali", lalu dia juga melompat keluar..."Aaaaaaaaa......!!!!!
Tapi, pesawat tetap keberatan. "masih ada satu orang harus berkorban" kata pilot
Penumpang lain pun tampak pucat, ketakutan.
Semua mat menatap ke Anang, tetapi anang ga mau mengorbankan diri...
Anang bilang : "Jangan memilih aku..."
Cinta Laura bilang : "Capek dech!"
Lalu Rhoma Irama berdiri, semua mata menatapnya..dengan penuh takjub
Rhoma Irama : "Demi moral bangsa!"
Lalu dia mendorong Inul, Trio Macan, dan Dewi persik keluar pesawat "Aaaaaaa.........!!!!"
Pesawat sudah dalam keaadan normal smuanya merasa senang karena masih hidup...
Mario Teguh : "Super Sekali!"
Syahrini : "Alhamdulillah ya sesuatu".
Bonda n' Prakosso : "Ya sudah lah..."
BENERIN ANTENE
Suatu hari, si Ucup melihat si Udin lagi merangkak di atas rel kereta api dalam keadaan mabok...
Ucup : "Hey! Ngapain lo din?"
Udin : "Gue tadi disuruh benerin antene TV diatas genteng, tapi gue heran, kok tangganya panjang amat ya?"
Ucup : "Terserah lo din."
Ucup : "Hey! Ngapain lo din?"
Udin : "Gue tadi disuruh benerin antene TV diatas genteng, tapi gue heran, kok tangganya panjang amat ya?"
Ucup : "Terserah lo din."
NGOMONG JOROK
Suatu hari ada seorang anak kecil yang belum fasih berbicara, hendak memesan satu porsi sate yang lewat didepan rumahnya.
Anak kecil : Bang, mao beli ate ... tapi potongnya ITIL-ITIL yach ... => (maksudnya kecil-kecil)
Tukang sate : "Husssh, kamu masih kecil sudah berani ngomong jorok ... anak siapa sich kamu ?"
Anak kecil : "Anak Pa EWE ama Bu EWE !!" => (maksudnya anaknya RW)
Tukang sate : "Hey ... dasar kamu anak bandel ... sudah dibilang jangan ngomong jorok, masih ngomong juga !!"
Anak kecil : "COLI bang NGACENGAJA !!!" ... => (sorry), (nggak sengaja)
Anak kecil : Bang, mao beli ate ... tapi potongnya ITIL-ITIL yach ... => (maksudnya kecil-kecil)
Tukang sate : "Husssh, kamu masih kecil sudah berani ngomong jorok ... anak siapa sich kamu ?"
Anak kecil : "Anak Pa EWE ama Bu EWE !!" => (maksudnya anaknya RW)
Tukang sate : "Hey ... dasar kamu anak bandel ... sudah dibilang jangan ngomong jorok, masih ngomong juga !!"
Anak kecil : "COLI bang NGACENGAJA !!!" ... => (sorry), (nggak sengaja)
TELER
Pada suatu tengah malam, seorang laki-laki pulang ke rumahnya setelah menghabiskan banyak minuman di sebuah bar. Kali ini ia benar-benar teleeer, gak seperti biasanya.
dan karena dia sudah tidak kuat lagi dia langsung naik ke atas tempat tidur di samping istrinya.
Pada saat ia bangun, betapa kagetnya ia melihat sesosok laki-laki menggunakan jubah putih menyala di samping tempat tidurnya...
"Astagaa... !!! Siapa kamu ?!?", teriak laki-laki itu, "Ngapain kamu masuk kamar saya ?"
Laki-laki berjubah itu berkata, "Ini bukan kamarmu lagi, Pak.. Saya di tugaskan untuk membawamu menghadap..."
Si laki-laki itu sampe terkaget-kaget dan melompat dari tempat tidur..
"MAKSUDMU ?!? AKU MATI ?!? TIDAK... !!! TIDAK MUNGKIN !!!"
Si laki-laki berjubah itu mendekatinya, namun ia berontak.. "TIDAK !!! SAYA TIDAK MAU PERGI... SAYA BELUM BILANG BERPISAH SAMA KELUARGA SAYA.. !!! KAMU HARUS BIARKAN
SAYA TINGGAL !!! SAYA TIDAK MAU IKUT !!!", teriak si pemabuk itu histeris..
Akhirnya malaikat maut itu pun kerepotan, "Pak.. waktu anda udah lewat, kalo bapak mau tetep disini ya boleh aja tapi bapak cuman bisa pake metode reinkarnasi.."
"YA SUDAH !! YANG PENTING AKU GAK MAU PERGI SEKARANG !!", teriak si laki-laki.
"Nah tapi ada tapinya nih Pak..", kata si malaikat, "Bapak cuman bisa reinkarnasi jadi anjing kalo gak jadi ayam... terserah bapak mau pilih yang mana."
Si pemabuk ini inget kalo gak jauh dari rumahnya ada sebuah peternakan ayam. Dan dia pun minta di reinkarnasi jadi ayam di peternakan dekat rumahnya, dan merancang
supaya suatu waktu dia bisa kabur dan pulang kerumah...
Dengan secepat kilatan petir... Wusssh !! Si pemabuk di reinkarnasi menjadi ayam...
Ia pun mulai petak-petok dan mulai jalan-jalan di sekitar peternakan itu..
Sampai ia ketemu dengan seekor ayam jantan yang menghampirinya...
"Oh.. jadi kamu toh ayam yang baru "datang" itu ? petok.. petok..", kata si ayam jantan, "Gimana perasaanmu di hari pertama jadi ayam ?"
"Hei, ini gak terlalu buruk..", pikir si pemabuk ini, "tapi koq kayaknya aku di bagian ekorku koq kayak ada yang mau meledak ya ?"
"Oh...", kata si ayam jantan, "itu tanda kalo kamu mau bertelur, emangnya kamu belum pernah bertelur sebelumnya...?"
"BERTELUR ?!?", kata si pemabuk ini, "gak mungkin... aku kan gak minta jadi ayam ce... UUuuuuuuuuggggh...!!!"
*Pluk* keluar telur 1 biji dari bagian ekornya!
Sebuah perasaan yang campur aduk menyelimuti si pemabuk ini.. ia agak shock tapi dia juga agak tersenyum bahagia karena bisa mengalami proses melahirkan telur untuk
pertama kali...
Tiba-tiba perasaan mules itu nongol lagi..
"Wah..Wah... dateng lagi !!!", teriak si pemabuk, "Uuuuuuuggggh.....!!!"
*Pluk* keluar telur 1 biji lagi...
Wah, pas di telur ke dua dia jadi lebih bahagia sekali... Dia sama sekali gak nyesal minta di reinkarnasi jadi ayam.. Perasaan bahagia karena bisa bertelur benar-benar
memberikan kebahagiaan tersendiri buat dia.
Kebahagiaan itu terus di tambah... dan gak berapa lama kemudian ia merasa mulas lagi, ia pun bersiap-siap untuk mengeluarkan telur yang ke tiga...
"Uuuuu.....!!!"
*PLETAAAAAAAAAAK !!!*
Tiba-tiba ada yang menjitak kepalanya dengan kencang sekali, dan dengan kaget dia mendengar teriakan istrinya....
"DASAR LAKI-LAKI KURANG AJAR !!! UDAH PULANG TELER, SEKARANG E'E DI TEMPAT TIDUR LAGI... !!! AYO BANGUN !!! CUCI NIH KASUR !!!!"
dan karena dia sudah tidak kuat lagi dia langsung naik ke atas tempat tidur di samping istrinya.
Pada saat ia bangun, betapa kagetnya ia melihat sesosok laki-laki menggunakan jubah putih menyala di samping tempat tidurnya...
"Astagaa... !!! Siapa kamu ?!?", teriak laki-laki itu, "Ngapain kamu masuk kamar saya ?"
Laki-laki berjubah itu berkata, "Ini bukan kamarmu lagi, Pak.. Saya di tugaskan untuk membawamu menghadap..."
Si laki-laki itu sampe terkaget-kaget dan melompat dari tempat tidur..
"MAKSUDMU ?!? AKU MATI ?!? TIDAK... !!! TIDAK MUNGKIN !!!"
Si laki-laki berjubah itu mendekatinya, namun ia berontak.. "TIDAK !!! SAYA TIDAK MAU PERGI... SAYA BELUM BILANG BERPISAH SAMA KELUARGA SAYA.. !!! KAMU HARUS BIARKAN
SAYA TINGGAL !!! SAYA TIDAK MAU IKUT !!!", teriak si pemabuk itu histeris..
Akhirnya malaikat maut itu pun kerepotan, "Pak.. waktu anda udah lewat, kalo bapak mau tetep disini ya boleh aja tapi bapak cuman bisa pake metode reinkarnasi.."
"YA SUDAH !! YANG PENTING AKU GAK MAU PERGI SEKARANG !!", teriak si laki-laki.
"Nah tapi ada tapinya nih Pak..", kata si malaikat, "Bapak cuman bisa reinkarnasi jadi anjing kalo gak jadi ayam... terserah bapak mau pilih yang mana."
Si pemabuk ini inget kalo gak jauh dari rumahnya ada sebuah peternakan ayam. Dan dia pun minta di reinkarnasi jadi ayam di peternakan dekat rumahnya, dan merancang
supaya suatu waktu dia bisa kabur dan pulang kerumah...
Dengan secepat kilatan petir... Wusssh !! Si pemabuk di reinkarnasi menjadi ayam...
Ia pun mulai petak-petok dan mulai jalan-jalan di sekitar peternakan itu..
Sampai ia ketemu dengan seekor ayam jantan yang menghampirinya...
"Oh.. jadi kamu toh ayam yang baru "datang" itu ? petok.. petok..", kata si ayam jantan, "Gimana perasaanmu di hari pertama jadi ayam ?"
"Hei, ini gak terlalu buruk..", pikir si pemabuk ini, "tapi koq kayaknya aku di bagian ekorku koq kayak ada yang mau meledak ya ?"
"Oh...", kata si ayam jantan, "itu tanda kalo kamu mau bertelur, emangnya kamu belum pernah bertelur sebelumnya...?"
"BERTELUR ?!?", kata si pemabuk ini, "gak mungkin... aku kan gak minta jadi ayam ce... UUuuuuuuuuggggh...!!!"
*Pluk* keluar telur 1 biji dari bagian ekornya!
Sebuah perasaan yang campur aduk menyelimuti si pemabuk ini.. ia agak shock tapi dia juga agak tersenyum bahagia karena bisa mengalami proses melahirkan telur untuk
pertama kali...
Tiba-tiba perasaan mules itu nongol lagi..
"Wah..Wah... dateng lagi !!!", teriak si pemabuk, "Uuuuuuuggggh.....!!!"
*Pluk* keluar telur 1 biji lagi...
Wah, pas di telur ke dua dia jadi lebih bahagia sekali... Dia sama sekali gak nyesal minta di reinkarnasi jadi ayam.. Perasaan bahagia karena bisa bertelur benar-benar
memberikan kebahagiaan tersendiri buat dia.
Kebahagiaan itu terus di tambah... dan gak berapa lama kemudian ia merasa mulas lagi, ia pun bersiap-siap untuk mengeluarkan telur yang ke tiga...
"Uuuuu.....!!!"
*PLETAAAAAAAAAAK !!!*
Tiba-tiba ada yang menjitak kepalanya dengan kencang sekali, dan dengan kaget dia mendengar teriakan istrinya....
"DASAR LAKI-LAKI KURANG AJAR !!! UDAH PULANG TELER, SEKARANG E'E DI TEMPAT TIDUR LAGI... !!! AYO BANGUN !!! CUCI NIH KASUR !!!!"
MALING KAMBING
Di satu daerah warganya sedang salat Idul Adha. Tiba-tiba salah satu warganya melihat kambing yg dikurbankan hilang.
Warga : “Kok… kambingnya hilang ( warga tersebut meneriaki maling tersebut ), maling… maling…”
Karena para warga sedang melakukan salat Idul Adha, tak ada satu orang pun yang meladeni. Akhirnya salah satu warga tersebut mencari maling itu sendirian.
Tiba-tiba ada warganya yang sedang mengikat seekor kambing.
Warga : “Hey… sedang apa kau?”
Maling : “Tidak… Tidak…”
Warga : “Oh… jadi kau malingnya!”
Maling : “Bukan… bukan aku malingnya, Pak!”
Warga: “Lalu siapa? Disini cuma ada aku dan kau!”
Maling : “Aku ingin mengambil tali, ternyata kambingnya ngikutin aku.”
Warga : “@#$%^&*!”
Warga : “Kok… kambingnya hilang ( warga tersebut meneriaki maling tersebut ), maling… maling…”
Karena para warga sedang melakukan salat Idul Adha, tak ada satu orang pun yang meladeni. Akhirnya salah satu warga tersebut mencari maling itu sendirian.
Tiba-tiba ada warganya yang sedang mengikat seekor kambing.
Warga : “Hey… sedang apa kau?”
Maling : “Tidak… Tidak…”
Warga : “Oh… jadi kau malingnya!”
Maling : “Bukan… bukan aku malingnya, Pak!”
Warga: “Lalu siapa? Disini cuma ada aku dan kau!”
Maling : “Aku ingin mengambil tali, ternyata kambingnya ngikutin aku.”
Warga : “@#$%^&*!”
NAIK MOTOR
Ucrit : Mir, entar kalo kamu ku bonceng pake motor pegangan ya!
Amir : ok, emangnya mau ngebut ya.
Ucrit : gak, aku cuma takut.
Amir: loh takut kenapa Crit?
Ucrit : aku takut kamu jatuh, soalnya kalo kamu sampai jatuh, entar disangka aku buang sampah sembarangan
Amir : ok, emangnya mau ngebut ya.
Ucrit : gak, aku cuma takut.
Amir: loh takut kenapa Crit?
Ucrit : aku takut kamu jatuh, soalnya kalo kamu sampai jatuh, entar disangka aku buang sampah sembarangan
HP BARU
Ucrit：wah hp baru nih?
Amir：iya, tp sayang ga bs SMS dan telepon.
Umir：wah sini coba aku liat.
Amir：nih...
30 detik kemudian
Ucrit：y pntsan blm jg dipsng kartu SIM.
Amir：oh, klo bgtu antr gw dong!
Ucrit：kmna?
Amir：y ke kntor polisi lah, kan mau bikin SIM.
Ucrit : @#$%^&*!
Amir：iya, tp sayang ga bs SMS dan telepon.
Umir：wah sini coba aku liat.
Amir：nih...
30 detik kemudian
Ucrit：y pntsan blm jg dipsng kartu SIM.
Amir：oh, klo bgtu antr gw dong!
Ucrit：kmna?
Amir：y ke kntor polisi lah, kan mau bikin SIM.
Ucrit : @#$%^&*!
PENYAKIT SIPILIS
Seorang pemuda menelepon ibunya,
Anak: "Ibu aku kena sipilis!"
Ibu: "Kalau begitu, kamu jangan pulang ke rumah, Nak..."
Anak: "Mengapa, Bu?"
Ibu: "Jika kamu kembali, maka istrimu akan terinfeksi. Dari istrimu lalu menular ke kakak laki-lakimu, dari kakak laki-lakimu ke pembantu kita, dari pembantu ke ayah kamu, dari ayah kamu ke bibimu yang adik ibu, dan dari bibimu ke suaminya, dari suaminya ke ibu, lalu dari ibu ke sopir kita, lalu dari sopir kita ke kakak perempuanmu, dan jika kakak perempuanmu kena sipilis... maka seluruh desa akan terkena! Jadi, ibu sangat berharap kamu tidak pulang untuk menyelamatkan desa kita!"
Anak: "Ibu aku kena sipilis!"
Ibu: "Kalau begitu, kamu jangan pulang ke rumah, Nak..."
Anak: "Mengapa, Bu?"
Ibu: "Jika kamu kembali, maka istrimu akan terinfeksi. Dari istrimu lalu menular ke kakak laki-lakimu, dari kakak laki-lakimu ke pembantu kita, dari pembantu ke ayah kamu, dari ayah kamu ke bibimu yang adik ibu, dan dari bibimu ke suaminya, dari suaminya ke ibu, lalu dari ibu ke sopir kita, lalu dari sopir kita ke kakak perempuanmu, dan jika kakak perempuanmu kena sipilis... maka seluruh desa akan terkena! Jadi, ibu sangat berharap kamu tidak pulang untuk menyelamatkan desa kita!"
OBAT ISTIMEWA
Seorang pedagang menawarkan Obat - Obat ke semua pembelinya..
Pedagang: "Ayo dibeli obatnya! Semua penyakit bisa hilang!"...
Pembeli: "Kalo sakit Bisul ?"...
Pedagang: "Bisulnya hilang!"...
Pembeli: "Kalo ada jerawat ?"...
Pedagang: "Jerawatnya hilang!"...
Pembeli: "Hmmh. Kalo sakit kepala?"...
Pedagang: "Kepalanya hilang!"...
pembeli: *jedotin kepala ketembok*
Pedagang: "Ayo dibeli obatnya! Semua penyakit bisa hilang!"...
Pembeli: "Kalo sakit Bisul ?"...
Pedagang: "Bisulnya hilang!"...
Pembeli: "Kalo ada jerawat ?"...
Pedagang: "Jerawatnya hilang!"...
Pembeli: "Hmmh. Kalo sakit kepala?"...
Pedagang: "Kepalanya hilang!"...
pembeli: *jedotin kepala ketembok*
PERBEDAAN KAMBING GEMBALA
Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya. Fulan bertanya dengan takjub
Fulan: "Pak, boleh nanya nih?"
Gembala: "Boleh"
...
Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm ...Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah"
Fulan : "ohh...kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Fulan : "hmmm...kambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, 4 km sehari"
Fulan : "kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Si Fulan mulai gondok.... : "kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya? "
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..."
Gembala : "oh, yang hitam, banyak...10 kg/th"
Fulan : "kalo yang putih...?"
Gembala : "yang putih juga"
Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????"
Gembala : "oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,punya saya...."
Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi... , kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga"
Fulan : "@#$%^&*!"
Fulan: "Pak, boleh nanya nih?"
Gembala: "Boleh"
...
Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm ...Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah"
Fulan : "ohh...kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Fulan : "hmmm...kambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, 4 km sehari"
Fulan : "kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Si Fulan mulai gondok.... : "kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya? "
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..."
Gembala : "oh, yang hitam, banyak...10 kg/th"
Fulan : "kalo yang putih...?"
Gembala : "yang putih juga"
Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????"
Gembala : "oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,punya saya...."
Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi... , kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga"
Fulan : "@#$%^&*!"
NYANYI SUARA KERAS!
Anak kecil disuruh nyanyi ke depan oleh gurunya..
Murid : (nyanyi dg suaro pelan): "Cicak2 di dinding.."
Guru : "Besarkan sedikit!!"
Murid : "Tokek2 di dinding.."
Guru : "Besarkan lagii!.."
Murid : "Buaya2 di dinding.."
Guru : "Yang dibesarkan tuh suara kamu tuh, bukan binatangnya...!!"
Murid : "Kalau suara besar, aku azan aja."
Guru : iya sudah, kau azan aja lah.
Murid (dg suara yg agak besar) : "Allahu akbar2..."
Guru : "Besarkan lagi!!!
Murid : "tidak bisa lagi pak yg besar dari Tuhan. Tuhan maha besar."
Guru (kesal n marah) menggumam : "Iya sudah Tuhan maha besar tapi nilai kamu kecil."
Murid : "Besarkan sedikit pak.."
Guru (berteriak) : NILAI KAMU KECIL!!!!
Murid : "Yg dibesarkan tuh nilai aku pak, bukan suara bapak..!!
Murid : (nyanyi dg suaro pelan): "Cicak2 di dinding.."
Guru : "Besarkan sedikit!!"
Murid : "Tokek2 di dinding.."
Guru : "Besarkan lagii!.."
Murid : "Buaya2 di dinding.."
Guru : "Yang dibesarkan tuh suara kamu tuh, bukan binatangnya...!!"
Murid : "Kalau suara besar, aku azan aja."
Guru : iya sudah, kau azan aja lah.
Murid (dg suara yg agak besar) : "Allahu akbar2..."
Guru : "Besarkan lagi!!!
Murid : "tidak bisa lagi pak yg besar dari Tuhan. Tuhan maha besar."
Guru (kesal n marah) menggumam : "Iya sudah Tuhan maha besar tapi nilai kamu kecil."
Murid : "Besarkan sedikit pak.."
Guru (berteriak) : NILAI KAMU KECIL!!!!
Murid : "Yg dibesarkan tuh nilai aku pak, bukan suara bapak..!!
POLITIK
Seorang anak kecil bertanya pada ayahnya,
"Ayah, dapatkah ayah jelaskan apa itu POLITIK?"
Ayah : "Nak, ayah coba
menjelaskan seperti ini, agar kamu mudah mengerti.
AYAH adalah pencari nafkah bagi keluarga,
... kita namakan
Ayah=KAPITALISME.
IBU, dia adalah pengatur Keuangan,
kita namakan
Ibumu=PEMERINTAH.
Kami berada disini untuk memenuhi kebutuhanmu
sehingga kita namakan
KAMU=RAKYAT.
sedangkan BIBI Pembantu kita
namakan sebagai BURUH. Sekarang ADIKmu yang masih
bayi,
kita sebut dia MASA DEPAN.
Sekarang pikirkanlah hal ini dan pertimbangkanlah apakah ini
masuk akal bagimu.
Selesai berbicara Anak itu masuk ke kamarnya untuk tidur & terus memikirkan apa yang baru saja
dikatakan ayahnya.
Pada waktu tengah malam,
dia mendengar Adiknya menangis,
lalu dia bangun dan
memeriksanya.
Dia menemukan Adiknya basah
kuyup dan kotor karena ngompol dan buang Air Besar.
Anak itu lalu pergi ke kamar orang tuanya dan melihat Ibunya sedang tidur nyenyak
sambil mendengkur.
Dia kasihan dan tak ingin membangunkan Ibunya
karena ibu pasti kecapekan mengurus adik seharian,
maka diapun pergi ke kamar Pembantu, tetapi Pintu kamar
Pembantu terkunci, lalu dia memutuskan mengintip dari lubang kunci.
Betapa kagetnya dia melihat Ayahnya sedang Bercinta
dengan si Pembantu.
Dia sangat marah sekali namun langsung kembali ke kamarnya.
Keesokan Harinya, anak kecil itu berkata pada ayahnya,
"Kurasa sekarang aku, mengerti apa itu politik"
Ayah menjawab, "Bagus, Nak,
ceritakan padaku apa
pendapatmu tentang politik???."
Si anak segera menjawab,
"Ketika KAPITALISME sedang memanfaatkan BURUH,
PEMERINTAH Tidur, RAKYAT hanya bisa menonton dan
bingung melihat MASA DEPAN berada dalam kesulitan besar
"Ayah, dapatkah ayah jelaskan apa itu POLITIK?"
Ayah : "Nak, ayah coba
menjelaskan seperti ini, agar kamu mudah mengerti.
AYAH adalah pencari nafkah bagi keluarga,
... kita namakan
Ayah=KAPITALISME.
IBU, dia adalah pengatur Keuangan,
kita namakan
Ibumu=PEMERINTAH.
Kami berada disini untuk memenuhi kebutuhanmu
sehingga kita namakan
KAMU=RAKYAT.
sedangkan BIBI Pembantu kita
namakan sebagai BURUH. Sekarang ADIKmu yang masih
bayi,
kita sebut dia MASA DEPAN.
Sekarang pikirkanlah hal ini dan pertimbangkanlah apakah ini
masuk akal bagimu.
Selesai berbicara Anak itu masuk ke kamarnya untuk tidur & terus memikirkan apa yang baru saja
dikatakan ayahnya.
Pada waktu tengah malam,
dia mendengar Adiknya menangis,
lalu dia bangun dan
memeriksanya.
Dia menemukan Adiknya basah
kuyup dan kotor karena ngompol dan buang Air Besar.
Anak itu lalu pergi ke kamar orang tuanya dan melihat Ibunya sedang tidur nyenyak
sambil mendengkur.
Dia kasihan dan tak ingin membangunkan Ibunya
karena ibu pasti kecapekan mengurus adik seharian,
maka diapun pergi ke kamar Pembantu, tetapi Pintu kamar
Pembantu terkunci, lalu dia memutuskan mengintip dari lubang kunci.
Betapa kagetnya dia melihat Ayahnya sedang Bercinta
dengan si Pembantu.
Dia sangat marah sekali namun langsung kembali ke kamarnya.
Keesokan Harinya, anak kecil itu berkata pada ayahnya,
"Kurasa sekarang aku, mengerti apa itu politik"
Ayah menjawab, "Bagus, Nak,
ceritakan padaku apa
pendapatmu tentang politik???."
Si anak segera menjawab,
"Ketika KAPITALISME sedang memanfaatkan BURUH,
PEMERINTAH Tidur, RAKYAT hanya bisa menonton dan
bingung melihat MASA DEPAN berada dalam kesulitan besar
SEKARANG ATAU MENYESAL?
Percakapan sepasankekasih ketika makan malam.,!!
Cowok: sayang.,!! aku boleh ngomong sesuatu gak sama kamu??
Cewek: iih,, sayang gimana sih? Baru makan juga..!! Gak sopan tau, kalo makan sambil ngobrol..!!
Cowok: iya aku tau sayang., tapi...!!
Cewek: sssttt.,!! Tidak ada tapi-tapi an.,!!
Pokoknya nanti aja habis makan ngobrolnya.,!!
<setelah makan malam selesai>
Cewek: sayang.,?? Tadi sayang mau ngomong apa ke aku.,??
Cowok: gak jadi yanx.,!! Udah
terlambat.,!!
Cewek: terlambat gimana maksud kamu?
Cowok: iya, soal.nya tadi aku mau ngomong sama kamu kalo di makanan.mu ada kecoanya.,!!
Cewek: apaaaaaaha?? :'
Cowok: sayang.,!! aku boleh ngomong sesuatu gak sama kamu??
Cewek: iih,, sayang gimana sih? Baru makan juga..!! Gak sopan tau, kalo makan sambil ngobrol..!!
Cowok: iya aku tau sayang., tapi...!!
Cewek: sssttt.,!! Tidak ada tapi-tapi an.,!!
Pokoknya nanti aja habis makan ngobrolnya.,!!
<setelah makan malam selesai>
Cewek: sayang.,?? Tadi sayang mau ngomong apa ke aku.,??
Cowok: gak jadi yanx.,!! Udah
terlambat.,!!
Cewek: terlambat gimana maksud kamu?
Cowok: iya, soal.nya tadi aku mau ngomong sama kamu kalo di makanan.mu ada kecoanya.,!!
Cewek: apaaaaaaha?? :'
BUAYA NURUT EMAK
Pada suatu hari ada dua orang yg berasal dari Eropa dan Afrika sedang naik perahu di sebuah sungai, lalu ada seekor buaya yang menyerang kapal itu dan buaya itu memakan orang Eropa yg ada di kapal, lalu orang Afrika heran dan bertanya kepada sang buaya.
Orang Afrika: "kenapa kamu tidak memakan saya?"
buaya: "kata emak, saya gak boleh makan makanan yang udah gosong, nanti sakit peluut!"
afrika: ?????
Orang Afrika: "kenapa kamu tidak memakan saya?"
buaya: "kata emak, saya gak boleh makan makanan yang udah gosong, nanti sakit peluut!"
afrika: ?????
PENGEN KULIAH LAGI
percakapan suami isteri !!!
is : pa, pokok'a mama g mw tw ! mama mw kuliah, malu pah sama ibu'' arisan ! yg semuanya lulusan sarjana ! mw d taro d mana muka mama !!!
su : ma. papa sh setuju saja kalau mama mw kuliah, tapi mah .....
is : tapi apa ? g ada masalah kan ! pokok'a mama mw kuliah !!!
su : ada satu masalah mah !!!
is : apa... ??
su : mama'kan cuma lulusan SD !
is : pa, pokok'a mama g mw tw ! mama mw kuliah, malu pah sama ibu'' arisan ! yg semuanya lulusan sarjana ! mw d taro d mana muka mama !!!
su : ma. papa sh setuju saja kalau mama mw kuliah, tapi mah .....
is : tapi apa ? g ada masalah kan ! pokok'a mama mw kuliah !!!
su : ada satu masalah mah !!!
is : apa... ??
su : mama'kan cuma lulusan SD !
BADUT
Pada Suatu Hari ,
Di Kelas ada seorang badut ,
Namun ada seorang anak yg tdk tertawa sma skali .
badut itu trus berusah menghiburnya ,
badut itu menyerah ,
lalu ia berkata pada anak itu ,
B : Nak , knapa km tdk tertwa sma skali . sdngkn tmanmu ,
tertawa terbahak-bahak .
Anak itu tdk berbicara sdkt pun ,
badut itu memaksanya agar bicara ,
tapi sprtinya ank itu marah smbil brkata .
A : Gue Bisu Gobyokkk !
B :Kok bsa ngomonk ?
A : Elu yg maksa .
B : Oh iya ya
Di Kelas ada seorang badut ,
Namun ada seorang anak yg tdk tertawa sma skali .
badut itu trus berusah menghiburnya ,
badut itu menyerah ,
lalu ia berkata pada anak itu ,
B : Nak , knapa km tdk tertwa sma skali . sdngkn tmanmu ,
tertawa terbahak-bahak .
Anak itu tdk berbicara sdkt pun ,
badut itu memaksanya agar bicara ,
tapi sprtinya ank itu marah smbil brkata .
A : Gue Bisu Gobyokkk !
B :Kok bsa ngomonk ?
A : Elu yg maksa .
B : Oh iya ya
SELINGKUH
Vera sedang sekarat menunggu ajalnya datang. Ia dipangku oleh suaminya
Budi yang berlinang air mata, kemudian Si Vera berbisik.. dengan suara yang
lemah, "Mas Budiku sayang.." Dipotong oleh Budi,"Ssshttt... udah Ver,
jangan terlalu banyak bicara."
"....Masss," sambung Vera dengan nada kesakitan memaksa untuk bicara.
"...Aku mau bicara Mas... aku ingin memberi pengakuan.."
Sambil menghapus air mata istrinya si Budi berkata, "Nggak ada yang harus
kamu beri pengakuan...sudahlah istirahat."
"Nggak...nggak...nggak... pokoknya Vera harus ngomong sama Mas sekarang
biar Vera tenang nanti.... Mas aku tuh pernah tidur sama adikmu, sahabatmu,
dan juga ayahmu ..hhhgggh...," ucap Vera dengan nada lemas.
Terus si Budi bilang, "Udah Ver.. jangan paksa berbicara terus,...
aku sudah tahu semuanya itu... Memang kamu pikir aku ngeracunin
kamu karena apa..?"
Budi yang berlinang air mata, kemudian Si Vera berbisik.. dengan suara yang
lemah, "Mas Budiku sayang.." Dipotong oleh Budi,"Ssshttt... udah Ver,
jangan terlalu banyak bicara."
"....Masss," sambung Vera dengan nada kesakitan memaksa untuk bicara.
"...Aku mau bicara Mas... aku ingin memberi pengakuan.."
Sambil menghapus air mata istrinya si Budi berkata, "Nggak ada yang harus
kamu beri pengakuan...sudahlah istirahat."
"Nggak...nggak...nggak... pokoknya Vera harus ngomong sama Mas sekarang
biar Vera tenang nanti.... Mas aku tuh pernah tidur sama adikmu, sahabatmu,
dan juga ayahmu ..hhhgggh...," ucap Vera dengan nada lemas.
Terus si Budi bilang, "Udah Ver.. jangan paksa berbicara terus,...
aku sudah tahu semuanya itu... Memang kamu pikir aku ngeracunin
kamu karena apa..?"
PEMAKAN RUMPUT
Seorang pria sedang duduk di dalam mobilnya ketika dia melihat seorang pria sedang memakan rumput di tepi jalan. Dia menyuruh sopirnya untuk berhenti dan dia turun untuk melihat apa yang sedang terjadi.
"Mengapa kamu memakan rumput?" tanyanya kepada orang itu.
"Saya tidak punya uang untuk membeli makanan,"jawab pria miskin itu.
"Oh,kalau begitu datanglah ke rumahku!"
"Tapi Tuan, saya masih ada seorang istri dan empat orang anak..."
"Bawa mereka bersamamu!" jawab pria kaya itu.
Kemudian mereka semua masuk ke dalam mobil itu. Di tengah perjalanan, pria miskin itu berkata, "Tuan, Anda sungguh baik hati. Terima kasih telah menampung keluarga kami..."
Pria kaya itu kemudian menjawab, "Tidak, kamu tidak mengerti. Rumput di rumahku sudah tumbuh lebih dari 100 cm tingginya! Jadi, kamu makan saja rumput dirumahku itu."
"Mengapa kamu memakan rumput?" tanyanya kepada orang itu.
"Saya tidak punya uang untuk membeli makanan,"jawab pria miskin itu.
"Oh,kalau begitu datanglah ke rumahku!"
"Tapi Tuan, saya masih ada seorang istri dan empat orang anak..."
"Bawa mereka bersamamu!" jawab pria kaya itu.
Kemudian mereka semua masuk ke dalam mobil itu. Di tengah perjalanan, pria miskin itu berkata, "Tuan, Anda sungguh baik hati. Terima kasih telah menampung keluarga kami..."
Pria kaya itu kemudian menjawab, "Tidak, kamu tidak mengerti. Rumput di rumahku sudah tumbuh lebih dari 100 cm tingginya! Jadi, kamu makan saja rumput dirumahku itu."
DI ANCAM BERUANG KUTUB
Saat tersesat di kutub & terpisah dari gerombolan'a si Udin bertemu beruang kutub.... Si Udin hanya bisa pasrah & Berdoa...
Udin : ya Tuhan selamatkan saya dari mara bahaya....
Tp ternyata beruang kutub itu nampak tenang,malah beruang kutub itu ikut berdoa.si Udin keheranan,tp sangat bersyukur..
Udin : ehh, beruang makasih ya udah bantuin ak berdoa..emg doa apa yg kamu panjatkan untuku..
Beruang : Doa sebelum makan....
Udin : */(??,!@@/)
Udin : ya Tuhan selamatkan saya dari mara bahaya....
Tp ternyata beruang kutub itu nampak tenang,malah beruang kutub itu ikut berdoa.si Udin keheranan,tp sangat bersyukur..
Udin : ehh, beruang makasih ya udah bantuin ak berdoa..emg doa apa yg kamu panjatkan untuku..
Beruang : Doa sebelum makan....
Udin : */(??,!@@/)
MALU
*percakapan edo smaa cwek'y nh..
Cwe'y : "aku males deh sma kamu.."
Edo : "kenapa?? Apa salahku??"
Cwe'y : "kamu tuh ga pernah smsin aku tau ga!! Aku butuh perhatian kamu"(bil nada lirih)
Edo : "hmm maaf yah, bukannya aku ga mw smsin kamu.. Tapi aku malu"
Cwe'y : "hmmm?? Ko' malu sh kenapa??"
Edo : "aku malu tulisanku jelek!!!"(pasang muka bloon)
Cwek'y : ??#*??@GlekK!!!(nelen bangku)
Cwe'y : "aku males deh sma kamu.."
Edo : "kenapa?? Apa salahku??"
Cwe'y : "kamu tuh ga pernah smsin aku tau ga!! Aku butuh perhatian kamu"(bil nada lirih)
Edo : "hmm maaf yah, bukannya aku ga mw smsin kamu.. Tapi aku malu"
Cwe'y : "hmmm?? Ko' malu sh kenapa??"
Edo : "aku malu tulisanku jelek!!!"(pasang muka bloon)
Cwek'y : ??#*??@GlekK!!!(nelen bangku)
Langganan:
Postingan (Atom)